It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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陕西省信息安全竞赛网站打开速度优化网络信息安全要求网站建设技巧信息安全应急响应中心个人电子营销平台登录2014年中国网络安全现状国家信息安全工程研究中心南京专业微信营销公司有哪些网站建设技巧一个现代人到了古代会做什么。 裴尘对自己说: 如果这一切都是梦,梦醒时自然烟消云散。 如果这一切不是梦,那我要做的就是,好好活着,也让我身边的人,好好活着。 大周王朝,内忧外患,民不聊生,在这样的环境下,自己不愿随波逐流,想要改变。 事情要么不做,要么就做到极致。 纺织、制弩、黑火药、香皂、制盐、炼钢…… 一步一步的布局,一点一点的强大。 也有对喜欢人儿的心动、感动、冲动,以及对传说中武功的向往。 从小到大开心搞笑的人生写照。隐藏在人类社会之下的非人生物,他们不受人类道德和法律的约束,凭借自己超凡的力量肆意妄为,制造混乱和恐慌,面对这种情况,一些大能们成立了灵异局来节制这股力量…前世,努力,学习,只是为能在娱乐圈里有一席之地,被爱情抛弃,一场大醉之后穿越重生,没有高不可攀的背景,只有小人在都市里关于爱情和事业的奋斗励志。于是,用歌抒写人生,用歌表达爱情,关于亲情友情还有爱情的爱恨交加。娱乐公司不公平的签约?不好意思,不感兴趣?想我封杀?那是不存在的,我又不是歌手?没人找我写歌?没关系,我写小说总可以吧!爱情,不好意思,我不在乎你的过往,只在乎你的未来你有没有我?看男主如何在都市里演绎小人物的生存励志故事。侦探社受到神秘的邀请,这一次,又是什么案件呢……牧锋怎么也没有想到,自己作为RSF(区域安全部队)的一张王牌,过去和自己交手的不说是顶级的超能力罪犯吧,好歹也是个有头有脸,翻手为云覆手为雨的大人物,但是现在他居然要去给一个别人当保镖。 “就算你说她是百年难得一见的美女我也不想去啊...” “不行,别的都好谈,只有这件事情免谈,太丢人了啊” “什么?你说月薪五万,包吃包住,还都是局里面掏钱?” “好!别说保镖,我给她当保姆都行!” ...... 但是这件事情似乎并没有牧锋一开始想的这么简单,因为... 自己第一天就被自己的保护目标,也就是这个叫做林婉瑶的女人给放了鸽子。 “怎么会有人去放保镖的鸽子啊!!!”  月球坠落直击亚欧大陆后数千年,又称混沌年代,地球位于海平面以上之地仅为安第斯山脉一带。核辐射遍布陆地及海洋,气候恶劣,幸存之人生活得并不容易。   来到现代,海平面下降,大量陆地重见天日,但伴随着新陆地出现,还有月球人也来到安第斯山脉。   有人就会有争斗。本作品主要描写该时代两名贵族青年之间之感情以及地球人与月球人之间阵营的文化冲突,乃至战争。楚凡获得了一个名叫主神的系统,从此开启了贸易诸天的旅程。 扛着五千万吨级的核弹和异界妖皇讲道理,真理只在核平之内! 上界十方仙帝围攻,楚凡反手掏出二向箔! 荒古圣体先天道体? 我直接提取细胞,复制上架! 什么?异界即将入侵? 我一个黑店老板,能发射智子很合理吧? 直接封锁异界天地法则,从此无人能突破大罗金仙! ...... “主神,我死后请把我的骨灰塞核弹里。” “为什么?” “身为炸天帮一员,哪怕我死了也要炸上天。” 这是一个黑店老板贸易诸天的故事,穿梭于诸天万界,和荒天帝称兄道弟,招楚子航当店内小哥! 主神出品,必属精品! 强买强卖,不服就干!被人打断腿的穷小子陆天意外获得屌丝逆袭系统,从此人生开挂,医武双绝。背负命运之人啊,在万年的时空中,与她人的羁绊,似乎是那么的美好,甜蜜的爱情、真挚的友谊、和蔼的亲情,这些人类美好的感情在命运面前却是那样的脆弱,而发生的一切,仅仅是一个旷世阴谋的一部分,一切的暗流涌动,背负命运之人能否面对?
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